|
|||
|
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома,
он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь
со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой
высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы
делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
У семьи Смит не было детей и они решили использовать отца по
доверенности(дальше хахаля), чтобы завести их. В день, когда должен был
прийти хахаль, мистер Смит поцеловал жену и сказал: "Ну я пошел. Он
вот-вот придет".
Спустя полчаса, совершенно случайно, в дверной звонок позвонил вольный
детский фотограф, надеясь сделать снимки.
- "Доброе утро, мадам. Вы меня не знаете, я пришел чтобы..."
- "О, не утруждайте себя объяснениями. Я вас ждала", - прервала его
миссис Смит.
- "Правда?" - удивился фотограф - "Ну что ж, замечательно! Моя
специальность - дети."
- "На что и надеялись я и мой муж. Пожалуйста, проходите и
присаживайтесь. Где мы начнем?" - спросила миссис Смит, смущаясь.
- "Оставьте весь выбор на меня. Я обычно делаю два в ванной, один на
кушетке и, пожалуй, парочку на кровати. Иногда подходит и пол в зале:
вот уж воистину есть место для работы"
- "Ванна, пол в зале? Теперь понятно, почему не получалось у нас с
Гарри"
- "Мадам, никто из нас не может гарантировать успешность каждого раза.
Но если мы попробуем с нескольких позиций и под разными углами, я уверен
вы будете довольны результатами"
- "Я надеюсь, у нас это не займет много времени"
- "Мадам, в моей работе человек должен делать все быстро. Я бы смог
уложиться в пять минут, но вы будете разочарованы, я уверен".
Фотограф открыл свой порфель и достал сделанные им детские фотографии.
- "Это было сделано на крыше автобуса в центре Лондона"
- "Боже мой!" - воскликнула миссис Смит, высмаркиваясь в носовой платок.
- "А эти близнецы вышли исключительно хороши, учитывая, что с их матерью
было просто невозможно работать." - фотограф протянул фотографию.
- "Невозможно работать?"
- "Да, боюсь, что так. В конце концов мне пришлось с ней отправиться в
Хайд-парк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше
разглядеть" -
- "Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и
вопила. Мне было трудно сконцентрироваться. Потом стемнело, тут я
заспешил. В конце концов когда белки начали грызть сидя на моем
хозяйстве, я все убрал". Миссис Смит нагнулась вперед.
- "Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм... хозяйстве?"
- "Абсолютно верно. Ну, мадам, если вы готовы, я достану свой штатив и
мы можем начать работать"
- "Штатив?", миссис Смит выглядела совсем обеспокоенно.
- "Да, мне нужно достать штатив, чтобы закрепить мой Кэнон на нем. Он
слишком большой для того, чтобы его постоянно держать во время работы.
Мадам? Мадам? ... Боже мой, она в обмороке!"
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется
фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа.
Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятсотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам
помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!
Фотовыставка "Кремль сегодня".
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресс-службой".
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.
Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене
фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
Фотограф:
- А теперь, малыш улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Малыш:
- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность.
Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?"
Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально...
На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул."
Доктор больному:
- Вам нельзя фотографировать, проявлять, сканировать, работать с программой фотошоп, посылать свои фотографии в интернет, а уж просматривать и комментировать работы других авторов Вам категорически противопоказано!
Пациент:
- Ясно. Здесь уже была моя жена.
Моя переделка старого анекдота (из личного опыта) :0))
В фотостудию заходит клиет:
- Сделайте мне пожалуйста фотографии с этой плёнки
- 9х13?
- 117, а что?
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
Нашедшему паспорт на имя Сидорова Ивана Петровича - просьба не смеяться над фотографией.
- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, вот вам мелок - пометьте девочку крестиком!
Умирает фотограф. Вокруг кровати на стенах развешаны его лучшие фотографии, правая рука последни усилием сжимает любимую камеру... Вдруг он чувстует, что у кровати кто-то стоит.
- Кто это?
- Это я, твоя смерть!
- Моя?! Позвольте, эксклюзивный кадр... улыбочку!... снимаю.
Если фотоальбомчик тоненький, а фотография в нем одна и страшненькая, то это... паспорт...
Врач-фотолюбитель, рассматривая рентгеновский снимок пациента: - Такс, - перелом ключицы, двойной перелом правого ребра, вывих плечевого сустава... Не горюйте, уважаемый - вся эта ерунда легко исправима в Фотошопе!..
Правдивая история.
Илье Ефимычу Репину подарили фотоаппарат и научили им пользоваться. Великий художник попыхтел под черной попоной, повозился с реактивами и получил вполне приличный отпечаток. И изрек: "Зачем столько мороки, если можно просто взять карандаш и нарисовать портрет?"
Встречаются два фотографа
первый - "А я вот себе новую фотокамеру купил: 20 мегапикселов, зум 14-400, выдержка 1/10000, мин. диафрагма 1, ударопрочная....."
второй - "Да, ладно, брось - мы же с тобой профессионалы, давай просто вынем и померяемся..."
Встречаются три кладбищенских работника и начинают друг другу рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один говорит: "У нас тут давеча известного поэта хоронили, так тыщи две народу собралось, три часа над его могилой его стихи читали..."
Другой: "А на нашем кладбище, недавно хоронили известного композитора, так набралось не меньше трех тысяч народу и десяток изветсных групп больше пяти часов играли песни, на которые этот компохитор написал музыку..."
Третий тем двоим: "Это все фигня... Я вчера был на похоронах одного фотокритика из интернета, народу набралось -- тысяч десять... Все с фотоаппаратами разными... Так этого кекса раз десять на бис закопали!"
Блондинка приходит в фотоателье и приносит с собой портрет своего почившего мужа. Далее диалог приемщика этого ателье (П) с блондинкой (Б).
П: Что мадам желает?
Б: У меня есть этот портрет, я бу хотела его увеличить.
П (глядя на фотографию): Хорошо.
Б: А еще я бы хотела убрать с головы шляпу.
П (еще раз глядя на портрет): Это можно. Только, будьте добры, подскажите, какая у него была прическа?
Б: А зачем это вам? Снимите с него шляпу -- сами увидите...
Объявление: Увеличиваю грудь. Недорого. Импортный продукт. Adobe Photoshop.
Идет бабка по улице, видит, двое третьего мутузят почем зря. Она к ним: "Да за что ж вы его, милочки, гуманнее надо бы к людям..." Ей в ответ: "Он себе 10 клонов на фотофорум.ру завел!" Бабка (вопит): "Ногами, ногами мочи его, урода!!!" :)))
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?".
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватья?"
По берегу идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф
фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами
Числовая фотокамера Хрюндикс.
- Разрешение - не требуется;
- Гистограмма апертуры (повод обмыть);
- Автофокус фотографа после вчерашнего;
- Компенсация дрожания рук;
- Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
- Откат наезда;
- Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;
- Эффект красных глаз и желтых зуб;
- Сортировка пузырьком;
- Запись на гранит;
В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".
Две поп -звезды позируют фотографу. Одна-другой:
Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал
- Я могу стать фотомоделью?
- Hет, только фотоpоботом
Парень просит девушку:
- Девушка подарите мне Ваше фото!
- А Вам зачем? - спрашивает девушка.
- А я покемонов собираю!!
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные"
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
На бортовой компьютер автомобиля установили Windows.
Дорогу переходит старушка.
Компьютер сообщает: "Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком"
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - А вот это Марь Ивановна, давно уж померла
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - А вот это Марь Ивановна, давно уж померла
Однажды голливудский фотограф сфотографировал известную киноактрису Грету Гарбо. Актрисе снимок не понравился:
- Не понимаю, что с вами случилось? В прошлый раз вы так удачно меня сфотографировали, а сейчас я сама на себя не похожа!
- Не забывайте, - ответил фотограф, - что тогда я был на целых пятнадцать лет моложе.
Приходит толпа китайцев фотографироваться на паспорт. Посмотрел на них фотограф - все на одно лицо, и решил - сфотографирую одного, а снимки размножу. На следующий день приходит первый китаец, забрал фотографии - все нормально, второй приходит, глянул иговорит:
- А это не я!
- Как же не ты - рожа то твоя!
- Рожа - моя, рубашка - не моя!!!
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
- Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.
Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Фотограф невесте:
- Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
- Поменьше, чтоб в конверт помещались.
- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!
У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну, посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?
Решил грузин в парке сфотографироваться. Фотограф спрашивает:
- Как хотите? Под деревом, на дереве?
- За деревом.
- Почему за деревом?
- А я фотографию маме пошлю. Она посмотрит на нее и скажет: 'Гиви, мальчик мой, где ты?' А я выйду из-за дерева и скажу:
- Мама, вот он я!
Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?
- Сниму, сниму...
- А может, мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...
| Copyright © Miki | elin-m@yandex.ru |